Как Кэрри Брэдшоу на наркотики

Опубликованно 08.06.2018 03:06

“Но мне так весело!!!” Я использовал, чтобы кричать ко всем, кто осмелился критиковать меня или вопрос мой безответственный действия, как я бродил по Манхэттену как дикого зверя. “Все говорит мне, что я так весело!”

Да, я думаю, “удовольствие” - это одно слово. “Печально” - это другое. Грустно, и давайте будем реалистами: очень, очень плохо.

У меня были люди скажите перед тем как встречаться колумнист Нью-Йорк пост моей жизни, казалось, как Кэрри Брэдшоу.

Конечно, я полагаю. Если Кэрри Брэдшоу были проблемы с алкоголем. И проблема сексуальной зависимости. И, хорошо, все проблемы.

Выросший в Сан-Диего, я впервые выпил в 13. Два года спустя, когда напивался до потери сознания, я потеряла девственность изнасилование в руки дальнего родственника, проводя лето в Портленде, штат Орегон.

Это было задолго до эры #Метоо. Я винила себя — и мои родители обвинили меня тоже. Наркомания была для меня порочный круг: ненавижу себя. Напиться, чтобы забыть. Ненавижу себя за то напивая. И цикл повторяется.

По своей сути, наркомания-это сражение Вы не можете выиграть. Немного просто делает вы хотите все это. Два или три или двадцать напитками перестает быть достаточно. На одну ночь перестает быть интересной.

В 2008 году я отказалась от свидания графе “о прошлой ночи” в пост для того, чтобы увеличить шансы на верхней корки, кого я писал про “супер крутому” просишь меня выйти за него замуж. Но однажды ночью, после двух лет знакомства, я просто ... сорвалась. Я понял: он никогда не собирался жениться на мне. Так ведь слишком много мартини и большое желание отомстить, я просто решил сделать самый “unwifeable”, что возможно. Я встретил две горячие итальянские летчики на улицу, стрельнула сигарету, и взяли их домой на ночь секс, разврат, и, наоборот предложение руки и сердца.

Вещи вышла из-под контроля после этого.

Когда я был в мой самый саморазрушительный, я встречалась с наркоторговцами и отвечая объявлений в разделе повседневные в craigslist сталкивается написал незнакомыми мужчинами ищу “снежные зайчики” (девочки, кто делал, кокаин).

Все сказали, я дурачилась в той или иной форме с дюжину людей с сайта. Все рассказали сексуально, мой номер не слишком далеко от нью-йоркских женщин, которых я встречал — под 100, за 50 — но это не столько о количественных, и о полном отсутствии качества.

Однажды я написала в сети, что я был ищу что-то похожее на папика. Первые несколько парней, которые ответили — до объявление сняли, потому это, наверное, прозвучало как откровенная проституция — все звучало как менты, а я струсил. Еще одну ночь я подумывал “100 роз” от грустного маленького человека, который написал, что он “ищет девушку блеснуть”. (Одна роза код на craigslist за один доллар.) Я не брал деньги, которые он выложил. Вместо этого, мы сидели заерзал на диване и смотреть "Аполлон 13". Прежде чем я встал, чтобы уйти, я спросил, если бы он сказал мне свое настоящее имя. Он отказался. Что, если кто-то узнал?

Один мой знакомый, известный и часто шокирующие комик Джим Нортон, когда-то слушал меня терпеливо, как я описал ночь нюхал Кокс и дурачиться с s&М пару до следующего заседания и спит с другим незнакомцем в 5 утра, кто откликнулся на мои тончайшие проводки на craigslist тему: “нужно получить фу**Эд прямо сейчас”.

Нортон ответил на мои “дикие и сумасшедшие” история с чего я не ожидал: беспокойство.

“Иисус, Мэнди”, - сказал он. “Вы должны быть более осторожны”.

Такой же звонок, как должны были, это было что-то гораздо тоньше, что привело меня к понимаю, что я должна перестать жить моей жизни была одна забавная прелюдия к самоубийству. После того, опошлил в секс вечеринка в клубе (хорошо, что часть не тонкие), я чувствовал себя подавленным и отчужденным, что парень, который взял меня (просто какой-то случайный Режиссер, который я встретил на шестой странице прощальная вечеринка), казалось бы, отшил меня. Отчаявшись воссоздать высокий, я пошел домой с человеком, который, после выполнения дозировочной с ним, я приблизился к секс — прежде чем понял, у меня не было желания вообще.

“Давайте дружить”, я сказал ему, как я пошел к выходу.

“Я так не думаю”, - сказал он.

Unwifeable новые мемуары Stadtmiller Мэнди.

Это событие мысленно дна меня. Ничто из этого не было весело. Это вызвало страшное депрессия я когда-либо испытывал.

28 июня 2010 года, я отказался от наркотиков и алкоголя раз и навсегда.

Но, как любой, кто когда-либо испытывал в своей жизни знает, зависимость-это сродни одной из тех, whac-а-моль игры. Делить одно вниз, другое всплывает прямо вверх. Однажды веществ со стола, как вариант, я стал еще более зависимым от секса.

Совершенно не удивительно, что все рухнуло, когда у меня кончились деньги и кончились мужчины. Возвращаюсь домой, чтобы жить с моими родителями в возрасте 36 лет с менее чем 300 долларов в банке, я знал, что это было время для меня, чтобы, наконец, смотрю на себя — и все плохое, что я делал.

Самостоятельный уход стал полной занятостью, и я отправился в 12-Step встреч, как будто моя жизнь зависела от этого. Потому что с зависимостью, это часто бывает.

Я был полон решимости выяснить, почему я постоянно унижаю себя и ранить так много людей. После нескольких лет, я вырос, чтобы принять и простить и даже интегрировать, что тьма таилась под поверхностью — так что это не отнимет у меня.

Я решил применить старую поговорку, что нет больше дезинфицирующего средства, чем солнечный свет.

Я понял, что пестрое прошлое не означает, что вы должны разрушить свою жизнь из-за этого. Тяготеющая к рискованный, ставя под сомнение статус-кво и вопреки конвенции (по крайней мере, когда вы делаете это в здоровый и честный способ) некоторые из моих любимых частей себя.

Я понял, что я действительно не хотите изменить себя для того, чтобы исправить многие “пунктики” люди видели, когда они смотрели на меня. Я тоже сомневался в том, что я когда-либо снова выйти замуж.

Мой первый брак в 2000 году в возрасте 25 закончился бракоразводный процесс в 2005 году (недели перед началом на пост). И большое моя ненависть к себе (и последующее пристрастие) из пытается подавить себя за других людей.

Может быть, я был “unwifeable,” я шутил с друзьями и семьей. Может быть, мне понравилось, что о себе.

В конце концов, это именно то, что произошло. Что-то революционное. Я научился, как себя.

Я остановился, давая жизнь мне. Я перестал думать хаоса была очаровательна. Я перестал притворяться. Я вернулся в Нью-Йорк снова (устроился на работу в xoJane в августе 2012 года) и смог выжить.

Прямо перед Днем Святого Валентина в 2015 году, я был нанят за $20,000 на сайте знакомств, чтобы пойти на веселье романтических трюков (в том числе гуляя по Таймс-сквер носить знак того, что я был один).

За это время я встретила человека, в комедийный клуб, который попался на глаза. Он был похож на частного детектива, надел отделкой серый костюм и хмурый. Я спросил его, если он участвует в одной из моих “дат трюк”.

В идеальном иронии, он взял что-то как “подделка”, как дату трюк, чтобы заставить меня, наконец, получить реальный.

В самом начале нашего свидания, я вручил ему бумажку со списком подробно все мои “ожидания в отношениях”. Я прописана, что я хотел, на самом деле заставляя себя думать о ней: я не хочу быть обманутой. Я не хочу быть оскорбленным.

Мэнди встретила комик Пэт Диксон, который заставил ее пересмотреть свои взгляды на брак. Изображения: Brodo Броуди

Я хотел бы ценили и любили.

Это заставило меня “unwifeable”? Меня больше не заботило.

Я ожидал, что даты на последние две минуты, потому что он был приведенный список эмоциональных потребностей сразу — как, прежде чем мы даже заказали. Вместо этого, он прочитал его более внимательно и спокойно, пока я сидел в кафе занервничать.

“Я не знаю”, - сказал он, а потом улыбка прорвала, “все это кажется довольно разумным.”

Стенд-ап комиком (конечно), мой муж Пэт Диксон предложил мне за семь месяцев. Я обручилась в последний день моего тридцати шагов от Таймс-сквер.

Это вряд ли погашение сказка-это то, что заставило меня написать самый сложный история моей жизни — мои мемуары Unwifeable — как дань памяти всем, кто чувствует себя в ловушке: в прошлом или настоящем, как герой или злодей, как wifeable или unwifeable.

Честно говоря, я не думаю, что будет счастлива жена, если бы я не был так unwifeable.

И я не думаю, что я мог бы когда-нибудь найти мой хороший, не приходя к соглашению с все, что я сделал это было очень, очень плохо.

Unwifeable (Галерея книг) доступно теперь от Amazon

Эта статья первоначально появилась в Нью-Йорк пост и опубликована с разрешения.

Категория: Шоу-бизнес